Jag älskar att prata om kärlek - till och med några av de mörkare delarna av koppling. Saker som argument, slagsmål och problem. Utan mörkret skulle vi trots allt inte ha ljuset!
De flesta av oss inser inte att det finns mönster för hur vi slåss som par ... och smink om vi så väljer att arbeta med det. Fråga dig själv:
Har du samma kamp om och om igen?
Dina argument kan vara vanligare än du tror. Kan du relatera till den här fantastiska videon?
Enligt äktenskaps- och familjerådgivaren Dr John Gottman, en sann expert på detta område, löses aldrig 69% av äktenskapskonflikterna. Ja, 69%!
Det betyder att vi ofta har samma kamp om och om igen.
Det här är faktiskt goda nyheter. Varför? Om vi har likheter eller mönster till våra slagsmål betyder det a) vi är inte ensamma och b) vi kan studera, förutsäga och korrigera våra argument innan de exploderar.
Dr John Gottman har över 40 års forskning med över 3000 gifta par. Han kallar dessa olösta frågor för ”gridlocked”. Se den här videon för mer:
Gridlocked Issue: Ett vanligt ämne som kommer upp för ett par som inte kan lösas och vanligtvis övergår till ett otäckt argument.
Vad kämpar de flesta par om? Här är de 5 vanligaste problemen:
Här är några sätt att använda parvetenskap för att hjälpa din relation:
Hur man kämpar bättre: Jag vill att vi ska flytta fokus till att slåss ”bättre” i motsats till att kämpa mindre. Varför? Att slåss bättre handlar om att ha diskussioner, inte argument. Det handlar om att respektfullt höra den andra personen när eviga problem uppstår. Det är också mycket tryck att försöka slåss mindre. Vi vill alla kämpa mindre, men poängen med denna artikel är att fördjupa förståelsen och det kan innebära att man diskuterar mer.
En av de mest intressanta diskussionerna jag någonsin har haft med min man var att identifiera våra 'eviga frågor'. Vi satte oss ner och funderade på de problem och ämnen som har kommit upp nyligen och letat efter mönster. Hade någon av dem i topp 5 ovan? Fanns det några gemensamma trådar eller underliggande teman i våra argument. Svaret - ja. Vi förstod inte det först, men vi hade i princip samma 3 argument om och om igen med olika klädsel.
En anledning till att små argument kan bryta ut så snabbt är att en liten oenighet kan märkas på ett av dina större argument och omedelbart explodera i den stora striden. Du känner redan till dina problem och var den andra står, så det är mycket viktigt att hålla små argument delade och specifika för situationen. Detta kan hjälpa dig att fokusera på frågan och hålla diskussionen som just det - en diskussion. Eftersom du vet att du har grundläggande skillnader i det större argumentet finns det ingen anledning att föra det in i vardagliga diskussioner.
Och förresten är du inte det enda paret som kämpar om dina problem:
Om en nätlåst fråga dyker upp dagligen och du måste närma dig den, börja med överenskommelse. Dr. Gottman märkte att framgångsrika par som har varit tillsammans länge behärskar mildhet. De presenterar frågor på ett mjukt sätt genom att aldrig börja med kritik. Att börja med en överenskommelse är faktiskt det bästa sättet att undvika ett argument och starta en diskussion. Hitta något du kan komma överens om och börja där.
Det här är det svåraste, men det viktigaste. Ibland finns det underliggande problem under rutnätet. Jag vill att du ska tänka på vad som händer bakom argumentet. Finns det värdebaserade skillnader? Du kan faktiskt diskutera om grundläggande filosofiska begrepp som någons självkänsla, makt, frihet, omsorg, vad familj betyder, vad hem betyder eller kontroll. Titta på ditt nätlåsta problem och ställ frågan Varför? 5 gånger. * Var noga med att få buy-in för att göra detta från båda personerna, så det är utforskande inte antagonistiskt. Till exempel:
Ok, nu är de på något! Ja, hjälp i huset är jättebra, men det handlar om att känna sig under uppskattad. Om mannen skulle få hustrun att känna sig mer uppskattad - kanske tacka henne för det som redan har gjorts, kan det vara ännu mer fördelaktigt än att hjälpa. Att kombinera hjälp och tacksamhet kan vara den ultimata läkaren i denna kamp.
Att känna till dina problem och var du står kan hjälpa till att förhindra att du har argumentet om och om igen. Att gå med på att inte hålla med och namnge problemet kan förhindra argument i framtiden. Till exempel gick jag ett par genom denna övning och den här processen hände:
Du vill att dina eviga frågor ska vara mer som den galna farbror som dyker upp oanmäld och mindre som den dolda rabiat hunden i garderoben. Med andra ord, ju mer din fråga pratas om, tolereras och diskuteras, desto lättare och mindre fälla är den.